miércoles, 16 de febrero de 2011

CAGARSE EN UN PITO

Contaré hoy una marranada muy propia de maricas, que aunque negada por la inmensa mayoría, pasa, suele pasar y siempre pasará aunque no pasa siempre. Es el típico hecho de que cuando te la meten por el culo, a veces, yo diría que en un 35% de los casos, te cagas en el pito del empotrador.

Y lo contaré poniéndome a mi como ejemplo, ya que soy el que mejor me conozco y del que peor puedo hablar, aunque no sé nunca hasta que punto en mi vida voy a llegar, por eso igual tampoco me conozco tan bien... bueno, el caso es que lo que si tengo seguro, es que a veces les cago y me ha pasado muchísimas veces. Rompamos el tabú todos y admitámoslo. A veces pasa.

Y la vez más escandalosa que me pasó fue en Ibiza un verano, hace ya bastantes años. Era mi época loca, en la que no parábamos de salir, y frecuentábamos destinos turísticos de salir entre los que se encontraba, fija, todos los años, Ibiza y sus apoteósicos cierres. Las Closing Parties. Hoy son un vago recuerdo de lo que aquello fue, pero de Ibiza hablaremos otro día. Hoy nos interesa la caca.

Estaba con mis amigos en el Privilege, ya a una hora muy mañanera. Sería eso de las 11 de la mañana. La sala Cocoloco retumbaba de música y la gente iba tan desfasada como de costumbre. Era la última Manumission del verano, (ahora se hace en Amnesia, creo) la que se decía era la fiesta más tremenda de la isla. Ya era martes, claro, y ni que decir tiene que habíamos pasado allí toda la noche, junto a las 14000 personas de aforo que llenaban Manumission cada lunes. Y de repente, una luz me iluminó en forma de empotrador.




Él era bruto hasta decir basta. Un poquito bajito, eso si, pero bruto. Y con gafas de sol. Y con unos sobacos como las Cuevas de Nerja de grandes... en fin, que me enamoró. No puedo acordarme ya de qué nos pusimos a hablar pero pasaron las horas y de repente me preguntó que porqué no me iba a su apartamento un ratito. Claro, yo, allí, en aquella situación de pedo total, me vi que no sabía que hacer...si seguir de fiesta o irme a que me empotrara... pero como en Ibiza la fiesta nunca acaba, o acababa mejor dicho, decidí que lo mejor era irme a que me la metiera muchísimo y así irme luego más relajado al Space, donde mis amigos seguirían de juerga seguro.

El viaje en taxi fue como ver Viaje Alucinante. Lo primero porque le dijo al taxista que su apartamento estaba en Es Caballets, y allí yo sé que lo único que hay es una playa marica nudista con cruising por las dunas. Lo segundo porque el iba que no se enteraba a donde íbamos realmente y yo le preguntaba que si estaba seguro que era allí y me decía que no. Lo tercero, porque el taxista era ilegal y el taxi era un coche robado. Esto nos lo explicó el taxista ya de camino, claro...sino no lo hubiéramos cogido... bueno, igual si... menos mal que se me ocurrió decirle al empotrador que si no sería por Figueretes, que rimaba un poco con Es Cavallets (…) y de repente se le iluminó la bombilla y dimos media vuelta.

Allí en su apartamento, ya por fin, me invitó a una copa. Y me dio media viagra. Yo que nunca he tomado de eso ni ahora ni por aquellos tiempos, me pregunté que sentido tendría tomarme eso, si mi pito, por mucho que me tomase, estaba y estaría toda la semana metido para adentro como un calcetín de tanda juerga como nos habíamos metido. Es más, yo creo que tenía útero en esos momentos. El caso es que me dije: pues bueno, me la tomo a ver que hace. Y no hizo nada, ya os lo digo. Pero bueno, quedaba muy típico y marica tomarse una viagra así que eso hice. Media creo que fue.

Y comenzó el empotre. Lo mio de abajo estaba para hacer chicle de lo blando y fatal apañado que lo tenía como os cuento. Me hubiera ligado las trompas y punto, pero lo de él era una cosa tremenda. Un pito de estos enormes y tremendos y el tan cachas...a mi me encantaba. Claro, se la chupé mucho muy pedo, que es como mejor se chupan los pitos, porque te dan esas arcadas profundas que pocas veces consigues estando sereno. Y me la metió. Yo como estaba muy cansado, me tumbé en la cama boca abajo y así estuve todo el rato. Además el quería que me quedara así, supongo que como símbolo de dominación ante mi, y yo como me gustan dominantes, pues así me quedé. Es mi postura menos preferida porque es como la empotración menos empotra, pero bueno, yo tampoco me enteraba de nada entre los escalofríos, los sudores, el rechinar de dientes que tenía, la visión nublada que me invadía y la tostada general que llevaba.

Y de repente, al rato, reaccioné. Me di cuenta de que no me dolía nada. Y por aquella época me dolía normalmente porque aun me cerraba el culo. Era raro, claro. Se lo achaqué al pedo y seguí boca abajo, hasta que de repente... sin avisar, como pasó en Bhopal, una peste a caca tremendísima empezó a inundar la habitación. Yo me escalofrié porque en lo primero que pensé fue en que me estaba cagando vivo o mejor dicho, ya me había cagado. Y si me la estaba metiendo, lo que me estaba era churreteando toda la espalda y el culo de mi propia caca. En efecto, había hecho el muchacho el vacío con su pito en mi culo, y me había sacado la caca que tenía allí acumulada hacía varias noches. Una caca que no era la típica y sana caca que se hace un día de diario. Esto era caca de después de salir 24h. El no se daba cuenta porque estaba como en un trance de empotrar y no acabar nunca, pero yo me giré un poco y le dije: -tengo que ir al baño. Y tu también.




Efectivamente. Las sábanas fue lo primero que vi. Estaban bellamente decoradas con unos restregones de caca tremendos, a modo de pinturas rupestres de las Cuevas de Altamira. Aquello estaba a medio camino entre haber tenido la regla de cuatro meses acumulada, y la Matanza de Texas. Y luego su pito, que era como el jarrón de barro que quiso hacer Demi Moore en Ghost y que nunca pudo acabar. Una vez me levanté, me fui al baño apestado por aquel olor, y de camino, una idea escalofriante me vino a la mente: si así estaba la cama y su pito, ¿como tendré yo la espalda?

Pues la espalda y el culo y todo lo demás lo tenía como si hubiera sobrevivido a la Riada de Biescas pero sin ninguna muerta pegada... o igual si, a saber... Yo me metí en la ducha y me pegué la ducha más a fondo que me he pegado nunca, ya que ha sido la vez que más fuerte me he auto-cagado por accidente. Y acto seguido, salí, el estaba en la habitación del pánico aun sin explicarme como, ya que aquello era como una cámara de gas de Auswitch, me vestí, le dije que me tenía que ir corriendo, nos dimos un beso, me cogí un taxi, me fui al hotel, me duché de nuevo, tiré la ropa a lo sucio, me cambié y me fui al Space donde me encontré con mis amigos, le conté lo sucedido, brindamos por ello y fin.

Sirva este vídeo como homenaje perfecto.


7 comentarios:

Robin Shilvadin dijo...

Debo confesarlo, a mí una vez me ocurrió algo muy similar y fue muy vergonzante...
Nunca lo había dicho antes! Qué gran grupo de autoayuda es éste... :D

Roberto dijo...

¿Pero usted no se encontraba hinchada por estar estreñida antes de entrar en las cuevas de Altamira??...y a pesar de eso se animó...medalla del mérito al trabajo le tenían que haber concedido....y si ha eso le añadimos que la drogaína descontrola el sistema nervioso....se veía venir la riada de Biescas....
Y lo del taxi a Es Cavallets (que es como se escribe), verídico-verídico....

Anónimo dijo...

¡Paisano!A pesar de la autocensura,gracias por volver.

Ares dijo...

Siempre que vuelvo a releer esta entrada se me saltan las lágrimas por dos motivos: alguien que me comprende y por que me parto de la risa!

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

Que cague de risa! Sos unico!

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