viernes, 15 de abril de 2011

VERSIÓN ESPAÑOLA

Bueno queridos, por fin puedo actualizar aunque sea a estas horas. He estado volando mucho y el finde fue como muy ocupado y muy un sin parar, con que hasta hoy no me ha dado tiempo a explayarme de todo lo que ha pasado que ha sido, como era de esperar, muy insólito. No sé si recordaréis el hindú con el que tenía que quedar para hacerle el visionado de grandes artistas de nuestra querida España... pues bueno, finalmente quedé, y aquí va la Versión Española.


Quedamos por la tarde a eso de las 15h. Yo pensaba que iba a ser como por la noche pero a él le dio por quedar antes. Mira, luego me alegré, según como se desarrollaron los acontecimientos. Vive en Nine Elms Lane, al ladito de Vauxhall, que ya sabéis lo que hay por allí y el muchacho es de posibles porque vaya pisazo hijos. Vamos, vive en los Sant George Wharf, que son unos edificios que te quedas muerto cuando pasas por abajo y sabes que a eso nunca podrás llamarlo “casa”. Bueno, el caso es que me esperó en la esquina que quedamos, y allí que lo reconocí claramente que era él. Monísimo. Más que en las fotos. Una cosa morena y exotiquísima que no se podía aguantar. Y una cara de hindú tremendo... vamos, que fuimos al Tesco (súper) y me dieron ganas de ir por los pasillos con él con un shari puesto. Que hombre...! Además era así fuerte y todo eh? Vamos, una cosa... yo diría que era como si fuera un Paquirri versión hindú. Claro, yo era muy Pantoja en rubio y deseaba esperarlo al atardecer, con el pelo suelto recostada en una tinaja.

El caso es que en el Tesco compramos muchas bebidas y zumos y dos pizzas. A mi me alegró mucho que el muchacho comprara vinos y además me dijo que era cierto que ver a Rocío Jurado sin beber vino, no iba a ser lo mismo. Ya que estábamos en el Tesco, le pregunté que si tenía la termomix en casa, que le iba a hacer un gazpacho que se iba a cagar con las patas abajo en el curri y en los maharahas y en la madre que lo parió. No sabía que era la Termomix (gran fallo como marido), pero tenía algo parecido, así que arriesgué y compré unos buenos aceites de oliva, tomates, ajo, pimientos, un pepino y una manzana. Y subimos a su casa.

Bueno, el lujo de ese sitio es tremendo. Yo de verdad... ¿qué hay que ganar para vivir en un sitio así?. Y mira que Londres está lleno de direcciones así de exclusivas... Yo me queda claro que nunca podré por eso tengo en mente un plan para mejorar mis condiciones, que de llevarse a cabo en un tiempo futuro dios mediante, anunciaré.



Las vistas no las tiene al Támesis (menos mal sino me da algo), pero las tiene a la calle de atrás, que se ve todo Vauxhall con sus bares maricas, con que tampoco está mal. Él era simpático. Y sabía alguna palabreja en español. Estas eran: coño, puta, Rocío Jurado, si, oiga, cerveza, por favor, quizás, bueno, vale, temperamento y quieres. Que yo recuerde. Igual luego había más. Me enseñó el piso, que era pequeñito pero con unos acabados y unas cosas como de morirse y lo primero que me enseñó fue su colección de cosas españolas. Bueno, la criatura tenía de todo!. Hasta una muñeca gitana de Marín! Tres películas de Joselito, varias de Marisol, dos discos de Rocío Jurado, uno de Rosario Flores (porque de su madre no los encontraba aquí, me dijo), una reproducción de la Sagrada Familia de Barcelona, un poster de Barcelona así como muy de turista, unas castañuelas y creo que pare vd de contar. Vamos, curiosísimo. Yo le preguntaba que porqué le gustaba tanto España y me dijo que para él era el país más interesante del mundo, con mejor calidad de vida pero que Zapatero se tenía que ir porque se la estaba cargando y que mejor que viniese una mujer a gobernarnos porque España era un país femenino. Claro, yo me quedé muerto que me dieron unas ganas de ponerme a hacer el gazpacho que pa que. Vamos, que me puse.


Allí me teníais que ver partiendo los tomates y explicándole al muchacho como se hacía, que increíblemente, no tenía ni idea de lo que era. El puso de fondo una música muy rollo así como mística-chill-out y hablamos muchísimo de todo, de mi trabajo, del suyo (la bolsa), de mis planes de vida, los suyos, sus familias (de Punjab en La India), las mías (Badajoz en España), en fin, de mucho. Le trituré un poco de hielo en la máquina porque aunque no eran horas de tomárselo, el lo quería ya probar y no es que estuviera muy frío, así que nos sentamos en el salón delante de la televisión, y lo probó, que le encantó por supuesto porque lo tengo que decir, el gazpacho me sale ideal. Además me dijo que le sonaba mucho a una comida hindú, pero vamos, yo enseguida le dije que desde luego curri no llevaba... que aquí le echan a todo curri con eso de las colonias británicas.

Y ya me dijo que lo mejor era abrir un vino, a esto de las 5 de la tarde que serían, y empezar a ver videos. Claro, yo encantado de mostrárselos, pero ya me empezaba a picar la curiosidad, de como acabaría la tarde...porque a mi que no me digan, tu puedes quedar con el hindú más hindú del mundo para ponerle videos de Rocío Jurado en un pisazo de Londres y hacerle primero un gazpacho. Y luego le puedes poner algún video y todo de más, pero vamos, al final, dos maricas, uno tan rubio y tan blanco, el otro tan moreno y tan hindú... sólos... amantes de Lola Flores... lo normal es terminar chupándosela no?... vamos digo yo... pues no lo tenía aun claro yo. Pero bueno, me dio el mando y un teclado (que la tele/internet con teclado era como otra cosa que me encantaba de moderna), y empezó la Versión Española con vino de por medio.


Aunque me dejo en el camino muchos, intentaré colgaros una selección de lo más granado que le puse.


Le expliqué que este "Como una ola" creo que es el más impactante de Rocío, no ya por su modelo, que los ha llevado mucho más vehementes, sino por como ella está de sudada, la barbaridad de laca que lleva en el pelo, que es como otra cabeza, y como ella en si misma, se convierte en una caricatura de Rocío. El lo entendió muy bien y me preguntó si ese pelo era típico de las mujeres españolas. Yo le dije que si.




Esta gala se la tuve que explicar enterita porque claro, había que ponerlo en situación de que Lola ya estaba más pa llá que pa cá, que Rocío iba a hacerle un homenaje porque ellas eran las dos más grandes, y que sin duda aquí, Rocío sabía que se cubriría de gloria, eclipsando aun más a la propia Lola. El me preguntó que si eso era normal en España, que en India la muerte se respetaba mucho. Yo le dije que no era una falta de respeto, era simplemente Rocío.


Y como muestra, le puse este vídeo en el que le expliqué que Rocío mata en vida a Lola y Lola se tiene que callar no se sabe si por los ciclos de quimio que la tienen mareada, o porque no tiene fuerzas de pegarle a Rocío un guantazo, o simplemente porque está mareada de tanto foco y tanto jerez. Este le encantó. Dijo que tenían las dos mucha "fuerza española dentro"

Le hable también sobre Mayra Gomez Kemp, sobre lo que era el Un,Dos,Tres, y sobre lo que para la cultura española significaba Mayra bajando las escaleras. Bueno, le encantó! Claro, yo me desviví ya que soy fan total y creo que se lo supe explicar muy bien hacièndole ver que todos y todas nos hemos entido alguna vez en nuestra vida Mayra bajando las escaleras, y que el aunque fuese hindú, también tenía que sentirse Mayra alguna vez.


Y luego le puse a Paloma San Basilio. No podía faltar, tan operada,, con esa nariz, y con ese temazo que es este: 

 El me preguntó que si ella era un hombre... claro es que aquí... es para dudarlo desde luego... Y también me dijo que la letra, al traducírsela, era muy romántica y que le gustaría ponerse esta canción cada vez que acaba de tener sexo con alguien. A mi esto me enamoró.


Sobre Lola Flores, de la que él sabe mogollón, casi tanto o más que un español normal, hablamos mucho. Le expliqué más o menos su vida, sus hijos, la afición de Antonio por pincharse y le dije esa gran frase maravillosa que es "Lola era tan grande, que también se llevó a su hijo".  El me puso este vídeo, el del famoso pendiente, y me preguntó que si lo había recuperado.


 Y yo le puse este otro, que me parece tremendísimo y habla ella de como quiere que sea su entierro y todas sus cosas que la hicieron tan grande. Claro,esto traducido al inglés no sé si le hace justicia... para mi que no, pero él disfrutó mucho de Lola y de la entrevista y se quedó fascinado por lo barrocos que somos con la muerte.

Lo mejor de todo es que el conocía este otro vídeo, de cual no entendía nada por supuesto, y estaba como muy intrigado en saber de qué iba. Me preguntó incluso si es que Lola Flores había sido presentadora de Televisión y que quién era la invitada. Yo le dije que una primera dama.


Sobre Paquirri, le expliqué que había sido el hombre más atractivo que había conocido España entera, y le expliqué todo lo que es el machismo español, que tanto me pone. Yo no sé si esto él lo entendió bien, o si porque en la India es 80.000 veces peor, el caso es que me dijo que si que era muy mono y entonces yo le dije que era necesario ver su muerte. Y la vimos.


 Y claro, se hizo necesario hablar de ella. De Carmina. Le expliqué todo lo que Carmina significaba y todo su parentesco de ser la fresca preferida de Paquirri, la aborrecida de los Rivera... en fin, yo hasta me liaba hijos, porque había momentos que no sabía ya si le estaba contando la verdad o lo mejor era ponerle un Hormigas Blancas... De Carmina me dijo que era un bellezón y que era la típica mujer española guapa, nada que ver con La Pantoja, que era la gitana egoísta (y yo añadí que con bigote, fea y tonta). No quise entrar ya en Encarna Sánchez porque claro... no sé si habría que entrar también en Mila Ximénez, el chalet de Antonio Banderas en Marbella...en fin...que se nos íbamos muy lejos. De Cármina vimos este vídeo que le intenté explicar pero que creo que no entendió... normal...


Y de repente no se cómo, se me ocurrió ponerle un vídeo de Las Grecas y explicarle sus adicciones. El me comentó que esto ya era de la España moderna y que le interesaba menos. Yo le dije que si que era verdad que modernas eran...


De repente, como que el vino nos empezó a hacer efecto. Vamos, yo ya iba tibio hacía un rato, y mira que el Vino Gallo del Tesco es malo. Pues él debe ser que no estaba acostumbrado, el caso es que de repente, viendo Las Grecas, me cogió de la mano así como sin mirarme ni nada. Claro, yo estaba que no cabía en mi. Delante del "Testoy amando locamente" de Las Grecas, un hindú, cogiéndome de la mano en un pisazo. ¿Qué más se le puede pedir a la vida? El final era chupársela, quisiera él o no.


Y en mi tibiez, quise arriegar más. Y le puse a Beetty Missiego. 


Le expliqué que estaba delante de uno de los mayores vídeos de la historia de nuestro país, y que esa actuación era tan mítica como una de Rocío Jurado, y que cuando yo me drogaba y las pastillas eran buenas, me sentía muy Betty Missiego con las manos tan elegantes. Claro, él no sé si lo llegó a entender, porque también me preguntó que si ella era un hombre. Pero bueno, le encantó el decorado, que es ya mucho para un hindú y además me dijo que era una señora muy elegante y que le encantaría aprender los pasos. Vamos, de hecho nos pusimos el vídeo varias veces y nos pusimos, muy bebidos, a imitar los brazos de Betty hasta la saciedad. Vivir para creer, Creo que ha sido uno de los momentos más surrealistas de mi vida, y mira que ni estaba desnudo ni vestido de plástico.

Y si le pongo a Betty, le tenía que poner a las Baccara.




De ellas también me preguntó, como no, que si eran dos hombres. Yo por mucho que le quise explicar que no, que eran el sumun de la feminidad y de la coreografía, no sé si lo pudo llegar a entender. Menos mal que la letra la entendía aunque decía que hablaban en un inglés muy español y me preguntó que si hablaban inglés. Yo le dije que seguramente que si, pero que vamos, que seguro que se habían aprendido la letra sin hablarlo. Le gustaron pero no llegó a entrar tan dentro de ellas como sólo nosotros sabemos entrar. Así que le dije. ¿Tu quieres ver dos travestis españolas de verdad? Me dijo que si, y le puse esto.


Y claro, se lo creyó. Y le encantaron vamos. Que se quiere comprar cosas suyas por e-bay... Le conté que una de ellas ha tenido la pobre cáncer de pecho, el me dijo que a lo mejor las prótesis no le encajaban bien, yo le dije que igual era eso, y nos empezamos a liar.

Un liamiento así como muy bonito y pausado, con las Azucar de fondo. (ya me encargué yo de darle de nuevo al play entre lengetazo y lengüetazo) A mi me encantó... y me servía más vino, y bebíamos más... ya sería no sé...las 21h... igual hasta más tarde... vamos, que de repente me levantó del sofá y me cogió así por banda y me llevó a su habitación que la tenía como en unos tonos muy fríos porque lo único que tenía era la señora cama. Y allí ya, me quitó la camiseta, le mostré mi cuerpo desnudo, se quitó la suya, me dio un patatús al ver semejante cuerpo, le dije que como le salieran siete brazos de cada lado como a los shivas y vishnus esos que tienen en su tierra, me iba a dar algo, nos tumbamos en la cama y ya por fin....   se la chupé. Muchísimo. Y él a mi pero menos. Pero bueno, yo se la chupé una barbaridad. No me la metió ni nada porque yo creo que estas cosas no están muy bien vistas en su país pero me daba igual, con ese cuerpazo, esa cara, ese vino... yo estaba encantado. 

Hubo un momento muy fascinante que fue cuando yo andaba a cuatro patas así como vencido encima suya, chupándole el pito. Yo estaba así como muy metido en mi papel de felatriz, cuando de repente noté como unos cosquilleos por el culo. Lo primero que pensé es que podría ser alguna clamidia o algo que me florecía pero no le eché mucha cuenta hasta que de nuevo otra vez me empezó a cosquillear. Y claro, como que hice así algún aspaviento y el de repente como que se levantó y como que le riñó a alguien. Yo miré para atrás, él se levantó y oh sorpresa. Era un mono que me estaba hurgando en el culo. De verdad que el Vino El Gallo es malo, pero para alucinar no es. Era un mono estilo a esto.



Claro, yo de repente como que me solivianté y como que me tapé mucho así como avergonzado de que un mono me toqueteara por detrás. Y mira que me han toqueteado monos, feos y medioqués, pero ya esto...era demasiado. Él enseguida se levantó, lo agarró no sé como y lo metió en el cuarto de baño. Yo me quedé alucinado de que tuviera un mono en casa y le pregunté, claro, y luego ya me acordé que por el manhunt, el día que me mandó los mensajes, me había dicho que tenía que sacar el mono a la calle. De verdad, que cosas... me recordó a una vez en Madrid, hace mucho, que estaba yo en la misma situación con un señor y de repente noté como unos aires y unos bufidos en el culo y resulta que era un perrito pequeño que me estaba olisqueando el culo en pompa. En fin, correremos un tupido velo porque desde luego, que ya esté en la fase anal de que los animales te lo toquetean me parece haber llegado a un punto de no retorno del que no creo que ya sea fácil salir. ¿Pero como se puede tener un mono en casa y en ese pisazo?. Que culturas tan distintas...

El caso es el que mono enfrió la relación y el momento, y decidimos que ya era hora de acabar. Así que nada, hablamos un poco, nos toqueteamos así como cuando ya sabes que ya no va a haber mucho más porque los pitos se han quedado flácidos, y ya dije yo que era la hora de irme. 

La cosa ha quedado en que quedamos de nuevo pero no sé yo ya para que será... tengo que buscar más repertorio en youtube porque esto no se puede quedar así. No puede ser que el final de la noche flamenca fuera que un mono me ha hurgado en el culo.

Y claro, yo a esas horas, las 22h que sería, lo único que pude hacer es irme de copas. Y me fui a LoProfile, que es una disco en el Soho muy así de niños monísimos donde estaba en lista de puerta porque el amigo de un amigo celebraba su cumple. La verdad es que era muy tremendo porque todo el mundo era monísimo. Yo me presenté como a dos o tres diciéndoles que eran los hombres de mi vida. Ellos sonreían y me saludaban también. Me callé lo de que "Hola me llamo tal y vengo de ver a Las Grecas en casa de un hindú y de que un mono me hurgue el culo" porque vaya que me echaran del sitio, que la música era muy buena.

Y de allí en unos taxis, muy pedos, nos fuimos al Beyond, que esa noche abría de 12 a 12 de la mañana. Llegamos tardísimo, como a las 3 o así. No os puedo relatar mucho porque tengo una laguna enorme como desde que entré hasta las 10 de la mañana. Había mucha gente sobredoseando, eso si que me acuerdo porque estaban hasta por los suelos con los grupos de amigos accidentados socorriéndolos como podían.  Yo bailé mucho y bebí más, como siempre, y estuve con mis amigas españolas que andaban por allí, pero no creo que pasara nada del otro mundo. Fue como una noche muy normal. Hasta que se hizo de día. Sobre las 13h decidimos que había que irse al Later, que es el requeteafter de la zona. Pero antes decidimos hacer una parada en un parque y comprarnos unas cervezas en el Tesco que antes menciono. Y allí en el parque, un grupito muy salado de españoles con varias travestis, nos echamos al sol a hablar y contarnos las vidas. Incluso una amiga me pintó los labios de un rojo muy fuerte, y yo me hice así con la mano como para despintármelo por la cara, en señal de liberación. Yo les conté mi experiencia con el hindú, incluso hasta lo de mono, pero creo que en ese punto, dejaron de creerme. Se nos hizo tardísimo. Vamos, las horas, a mi por lo menos, me pasaron corriendo. Tanto, que de repente eran las 5. Y yo, la verdad, a las 5 de la tarde de un domingo, ya no tenía muchas más ganas de after. Yo ya lo que quería era desnudarme. Y me fui al Hoist, que hace su fiesta gorda de desnudarse.

Pero claro...yo cuando entré entré muy borracho. Vamos, hasta las trancas. Recuerdo que el de la puerta me miró y me dijo algo así como que así en este estado, no podía entrar. Yo le dije que vamos a ver porqué, si iba bien. Él se rió y me dejó pasar, así que yo cogí, no le eché mucha cuenta, pasé, me desnudé y me metí en lo que es el bar, que estaba como típicamente está, lleno hasta la bandera de gente desnuda con ese típico olor a pito, pipí, sudor, algo de caca y pelos. Me pedí mi cerveza enorme y me puse en la barra a observar el percal. Yo noté que algunos me miraban pero bueno, como soy joven para aquello, siempre ha pasado, la verdad, pero ya uno me vino como muy simpático y me dijo: -me encanta tu maquillaje y lo valiente que eres. Ahí justo en ese momento caí en la tremendidad tan tremenda de saber que no me había quitado la pintura corrida de labios que llevaba por la boca y media cara, y que me encontraba en el Hoist, desnudo, con los labios así, rodeado de gente follando y chupándose los pitos por las esquinas. Claro, ¡me fui de momento al baño a desmaquillarme!. Que el baño estaba imposible de gente tocándose, haciéndose pipí en las manos del de al lado, en fin, lo de siempre... yo a uno que estaba en el lavabo le dije que por favor me dejara pasar, que me tenía que desmaquillar, me miró, se rió y me dejó pasar. Yo me quité enseguida lo que pude pero con la barba medio crecida, no se podía la cosa enderezar mucho, así que decidí que no era el día de estar metido en aquello, me salí, me vestí, el señor de la puerta me dijo que así estaba mucho mejor, me cogí el metro, llegué a casa, me miré en el espejó, me aberré de que todo había acabado en que un mono me había comido el culo y luego había ido al Hoist a desmaquillarme, me acosté y fin.


5 comentarios:

Robin Shilvadin dijo...

Grandioso, querida... como cualquier fin de semana, grandioso.

Pero ya lo del mono es como de lo más que te ha pasado, no? XD

ÑK dijo...

¡Qué fuerte!
Yo también quiero un mono sirviente de esos,pero sin que sea tan pervertido.

fernando.norat dijo...

OMG! Esto ha pasado de insólito a inaudito! (por cierto, la selección para el hindú, deberían programarla en el instituto Cervantes)

Roberto dijo...

Después de este post, Cayetana Guillén Cuervo puede despedirse del significado del título de su programa de cine.....ahora tiene otro valor que lo supera ampliamente...
Por cierto, que haya sido capaz de negarle al hindú que el pendiente de Lola tiene dueño....¡¡se merece que le llame de nuevo y se presente acompañado del mono!!

Roberto dijo...

ESPERO NOTICIAS TUYAS.

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