viernes, 6 de mayo de 2011

MI FRIGIDEZ Y TODO LO CONTRARIO

Bueno, pues tras una semana de no parar, aquí estoy de nuevo. He tenido tiempo de todo. Hasta de estar malo con un catarro fatal que me dejó sin volar un día, pero bueno, cuando no se puede, no se puede. El caso es que claro, el sábado pasado nada más aterrizar, me acosté porque estaba cansadísimo, y luego quedé para tomar unas pintas en el soho con Mark, un chico con el que me llevo viendo un tiempo pero con el que no pasa nada nunca y del que hablaré más tarde. Pues allí que me fui. Y claro, lo de “unas pintas” se convirtió en setenta y tres, porque yo que no había salido arreglado del todo, me hice la juerga del sábado noche junto a todo su domingo. Está claro que si no tengo que trabajar y es finde, sale la modelo que hay en mi y no hay quien me pare. Y entre semana, a veces también.

El caso es que estuvimos en el CXR bebiendo, y luego nos fuimos al Old Compton, que se pone imposible de gente con unos empotradores muy propios y unos camareros más propios todavía. Allí ya me vi bebido y como Mark y sus amigos se fueron, yo decidí que lo mejor no era irme aun. Que buena decisión, porque atentos, me fui al Hoist, subí a la tienda, e hice el desfalco más desfalcante que se le puede hacer a una tarjeta de crédito. Vamos, una escabechina en toda regla. Pero mirad que hermosura!


Me parece ideal! Además me lo pusieron tan bien puesto en la bolsa, con su cinta...tu tarjeta de visita dentro...claro, por ese dinero que no diré cuanto fue, me deberían haber dado barra libre esa noche y varias más. El caso es que ponérselo es complicadísimo. Se te pega por todos lados, se enrolla por donde no es, en fin, yo me lo probé bien porque el señor de la tienda me ayudó, pero luego al ponérmelo de nuevo en la zona de cambiarse, casi me da un corte de circulación allí sentado en calzoncillos con eso a medio poner pegado por la cabeza y la espalda, que parecía un ternero saliendo de una placenta.... una cosa...ya luego vino el del ropero alarmado y me enseñó y ya lo sé hacer muy bien y es muy fácil. Me tendré que comprar un embellecedor para limpiarlo, porque parece ser que no se limpia con agua ni he visto "programa rubber" en mi lavadora... con alcanfor? con betún de judea? ya preguntaré.

No sabéis como queda. Yo estoy contentísimo. Mi mejor compra desde luego. Vamos, cuando te lo pones, te sientes tan tan tan metido en tu papel. Te ves tan en ese mundo!... además aprieta tan bien y quedan como bolsitas de aire que cuando andas, vas sonando como si fueras apretando un globo todo el rato, con ese olor que desprende a bar de guarrerías... en fin, un acierto. Y te hace un cuerpo... yo pensaba: veras, como aprieta tanto, voy a parecer un niño de Biafra, pero nada de eso, es al contrario, lo que te queda es ideal porque se te ven unos brazos tremendos y un pecho estupendo y además con esos brillos... yo salía y entraba mucho al baño a verme al espejo grande, con mi cerveza, y luego salía de nuevo con esos sonidos y volvía a entrar... yo creo que los camareros se pensaron que se les había colado Juncal Rivero para Gaultier, porque no sabéis que desfiles me di. No hice nada con nadie porque yo estaba encantado con mi modelo, pero me di una vuelta a ver como estaba la cosa de cargada, y estaba como siempre. La gente muy pasada metiéndose los pitos por los culos por los rincones, otros muy chupándose los pitos, en fin, que no vi nada particular, y me fui a la barra todo el rato, donde conocí a una pareja alemana muy maja.

Yo estaba ya bastante ido, la verdad, y me dejé, me dejé, me dejé, que me fui con ellos a su hotel. Claro, yo en el taxi les daba mucha conversación y ellos se reían mucho. Pero no me imaginaba, que siendo ellos una pareja, me llevaban al hotel para darle a su vida marital algo de novedad y que no acabaran cansados de un siempre lo mismo. A todo esto, tengo que contar que ellos iban de cuero de arriba a abajo, y yo iba con mi nuevo modelo puesto. POR LA CALLE. A LAS 3 DE LA MAÑANA. Y EN EL TAXI. Yo no sé como el taxi nos paró, pero mira, le pareceríamos que éramos las electro-niñas de Alcasser o algo, porque sino no lo entiendo. Yo con mi ropa normal en la bolsa de basura y todo...en fin. Por supuesto a la recepción del hotel llegamos así. Ellos por lo menos, que iban de cuero entero, parecía que iban de moteros o algo, pero yo... que yo iba con esto puesto y unas botas!



Por ese hotel tan elegante además, el Park Plaza... menos mal que a esa hora no había nadie en recepción, solo los recepcionistas, que no dijeron nada pero yo si que recuerdo que desde que entramos hasta que torcimos la esquina para entrar al ascensor, no nos quitaron ojo. Yo les sonreí pero creo que no quedó bien. Este fue el hotel, para mi suerte o desgracia:


Bueno, ya en el ascensor ellos como se empezaron a liar pero yo no paraba de hablarles. Le intenté explicar que lo de la Monarquía era un adorno precioso para el país, y que a veces tenía sus taras como nosotros con Elena o Marichalar, pero que en general, quedaba el país muy mono con ellos y que era verdad que la república sonaba más moderna, pero que tampoco tenía que ser así, porque mira la Berlusconi con los liftings como se está quedadando, mucho peor que Mickey Rourke. Esto recuerdo que ya también era en su habitación. Ellos me dieron una cerveza (tenían el minibar lleno) y se echaron en la cama y me dijeron que me echara yo también. Yo que borracho estaba, pero no tonto, me eché así como de lado, con mi modelo marcando una pierna preciosa, y seguí hablándoles muchísimo. Les expliqué quienes eran “Las Chaneles”: Sobre Isabel García Marcos, que era la que más cara tenía de las tres y la que peores labios se había puesto. De la ex-alcaldesa de Marbella, que me encantaba que la habían enchironado nada más operarse de todo y estaba en la celda con los drenajes. Y de Mayte Zaldivar les conté poco, la verdad, porque siempre me pareció la menos interesante. A todo esto, ellos eran unas mamadas allí a mi lado, y unos popperes y unas cosas...me echaban así el brazo por encima pero mira, era de esas cosas que decías: Ni sois tan monos, ni yo estoy tan mal como para meterme ahí en medio. Yo a beber y a charlar, que me lo paso mejor, y encima con este modelazo que llevo. Vamos, me levantaba, miraba por las ventanas esas vistas estupendas, a esas horas, mi cerveza, mi modelazo, la pareja atrás así de desenfrenada. Era ideal. Yo muy educadamente, les decía: ¿puedo coger otra cerveza? Y ellos me decían que si, y me cogía dos.

Creo recordar que les expliqué también quien era Anne Igartiburu, lo que ella siginificaba para España, y que sufría el Síndrome de Morris. No le supe explicar de iba el síndrome, porque nunca me ha quedado claro, pero vamos, ellos en el iphone, buscaron Anne Igartiburu y me dijeron que si, que muy probablemente, tenía el coño como el de una barbie. Así muy liso y brillante. Esto ya en el rato que se relajaron y se tumbaron a descansar. Yo ahí ya aproveché y dije que era tarde (serían las 6....) y dije que me tenía que ir. Así que, ahora si, me quité el modelo, me puse la ropa normal, el modelo lo guardé en la cazadora (cabe perfecto doblado), les pedí una cerveza, y me fui. Bajé a recepción y los de recepción me miraron así como diciendo... “que será esto...” y yo les hice así adiós con la mano y con mi cerveza en la otra. Y me fui a Vauxhall.

Estuve en el Beyond un rato...en la terraza. Allí no sé con quien me puse a hablar muchísimo, serían desconocidos, españoles, muy simpáticos por cierto. Ellos no paraban de tomarse sus ghbs y yo no paraba de beberme mis whiskys. Me intentaron dar pero menos mal que tenía aun dos razocinios y medio colgando y supe decir que no. De repente apareció una especie como de pakistaní o medio hindú de estos mixed race super mono, así cachitas, que se nos puso al lado a hablar. Yo le dije que era bien mono y el me dijo que yo también. Así que nos acercamos el uno al otro, me bebí un sorbo gordo y nos liamos. Muchísimo. Y me quiso llevar a casa. Yo le dije que por favor, se esperase un poco porque no era normal mi salida sino, tanto irme a hoteles y casas y no estar en los sitios para nada. Así que me dijo que vale, que me esperaba, pero que luego había que irse a follar muchísimo. Y yo acepté. Pero vamos, el pobre esperó lo que no hay escrito, porque creo que hasta las 10 no nos fuimos a su casa...o 11 igual...a saber.

Él desde luego era monísimo. A mi los de razas así como mezcladas, me encantan. Claro, yo no le quise enseñar mi modelo nuevo vaya que se asustase, así que nada, fuimos a su casa de la mano por la calle a esas horas. Yo no sé lo que la gente gana en esta ciudad para poder costearse un piso en Vauxhall. Si yo pago por mi habitación 450 libras y vivo al sur de Londres, como si de un Caravanchel bueno en Madrid se tratara, ¿este que estaría pagando por ese piso? Si en mi zona vale un estudio 800, ese piso está en los 1500 mínimo.. que sueldos hijos... al final pediré el transfer a Madrid y puerta. Esto es muy caro para vivir sólo y a Madrid me voy con un sueldo de 2500€. Todo se andará.

El caso es que me invitó a una copa y estaba bebiéndomela y preguntándole por sus impresiones de la Boda Real, cuando de repente me la quitó y se puso a besarme apasionadamente. No hay cosa que me guste menos, que me quiten la copa de la mano pa una tontería como esa, pero bueno, como era el invitado, ya me dejé y me abandoné muchísimo y le chupé el pito muchísimo (un pito enorme y hermoso) y ya nos echamos en la cama con los pitos duros chocándose y haciéndonos pajas con los pitos juntos muy duros y todas esas cosas que se hacen cuando uno es mariquita y está muy pedo o es una cerda.

Y nos dormimos. Yo tenía pensado volver al Beyond pero no. Nos dormimos.

Cuando nos despertamos pasó lo típico eso que pasa de darse el número de teléfono que luego lo borras tras torcer la esquina. Y ya me vine para casa, que al siguiente día había quedado con Mark para irme a North London a pasear. El pobre. Él se piensa que entre nosotros dos hay algo... y para mi que si, que lo que hay es muchos hombres, muchos hoteles y muchas casas... porque otra cosa...

El caso es que pasé un día con él estupendo El muchacho es muy majo. Muy amable. Conmigo se porta como un caballero, pero claro, es como una relación de relax, de calma, de paseos, de zumos... no sé...está bien, pero si ya empezamos así, cuando llevemos 3 meses me veo yendo a misa y todo no?. Es que no sé como se empiezan las relaciones... seguramente se deben empezar enchochado, que es lo que yo no estoy y lo que él si que me temo que está. No debería quedar más con él, pero es que la verdad, es tan bueno...me siento tan agusto...no me encanta, ni me gusta mucho, pero es un muchacho muy bieno.

Estuvimos por Finsbury Park, comimos en un hindú muy rico y luego dimos una vuelta por el Abney Cementery, que para que decir otra cosa, es de los sitios más alucinantes que he visto en mi vida. Es el típico cementerio inglés decadente, asalvajado, con las tumbas del siglo XVI, rotas, movidas, comidas por la mugre, con sus gusanos, arañas, todo lleno de lápidas entre la maleza, bueno, es sublime...me encantó. Y además, hay cancaneo, que lo sepais.




Y luego nos fuimos ya por la tarde a su casa pasando antes por el Tesco para comprar los ingredientes del salmorejo que cenariamos. Les encantó a todos. A él y a sus compañeros de piso. Por cierto, que viven 5 en esa casa. Vosotros me diréis, con casi 40 años, estar compartiendo piso con 4... y el gana como yo, sus 1600 libras, pero es que si en alquiler se le van 600, que menos que vivir con 1000. Yo lo tengo claro. En agosto pido mi transfer a Madrid, que con suerte estaré allí en noviembre, y con 2500€ en Madrid... en fin, que me puedo ya pensar hasta comprar algo. Londres es bárbaro, maravilloso, único, y creo que es LA CIUDAD hoy en día, pero mira, para que lo sepa todo aquel que quiera venirse a prosperar como me vine yo. Si no te pagan 2500-3000 libras, ólvídate de poder vivir sólo. Y ese sueldo y superior, solo lo cobran yuppies, médicos, jueces, abogados y demás. El sueldo medio en Londres de un camarero/empleado de tienda es 1000 libras. Yo ando por las 1500-1600, y aun así, tengo que compartir. En Madrid con 1500 libras (1700€), ya vivo solo, y con 2500, ni te digo.

Bueno, me he ido por los Cerros de Úbeda. El caso es que después de la cena nos subimos a su habitación y nos pusimos a ver una tele. Surgió la cosa esa del pensar. ¿y luego qué?. Nunca hemos hecho nada pero porque tampoco nunca habíamos dormido juntos. Esa era la noche. Y yo sabía que el sabía que esa noche tenía que pasar algo. Pues hijos, acabó la película, nos acurrucamos, yo alargué un poco la manos pero la verdad, sin gana ninguna y él no alargó nada y simplemente nos pusimos a intentar dormir, cosa que nos costó a los dos una eternidad. Que ridículo fue! De verdad os digo, que a mi él me encanta como persona, pero yo atracción física … poca la verdad. Sé que bebido haría de todo, pero cuando pienso en él, no pienso en pitos por el culo y gritos y escupitajos. Fue muy ridículo. El pobre peor que yo, porque se tuvo que ir a dormir al sofá porque no está acostumbrado a dormir con nadie y no podía dormise. Yo en ese momento me estiré muchísimo por toda la cama como si fuera Montserrat Caballé vertida entera. Y por la mañana hablamos del tema por supuesto, y me dijo que él se ponía muy nervioso, más aun conmigo que yo le gustaba mucho, y actuaba estúpido, esto es, no hacía nada. El pobre! Yo la verdad, me toquetean un poco, y ya pues me animo y ya al final caigo, pero vamos, que no. No salió. Y estar viéndose como ya 3 meses o 2 y medio y que la primera vez que por fin te acuestas con él, no pase nada, no es normal. Claro, es que yo tampoco tenía allí ningún modelo que ponerme para acostarme con él...! Igual fue eso... Sin mis modelos de guerra me veo tan como la Venus Frígida de Rubens....


Ah por cierto, las cosas de las casualidades. Estaba yo paseando por los perfiles de Recon , que es un sitio muy british, y de repente veo este señor que me suena muchísimo.


Bueno pues me pongo a pensar y pensar de qué me suena y me digo... ¡ya está! A este lo he llevado yo en el avión a Berlín en Semana Santa. Total, que no corto ni perezoso, le he escrito porque estaba casi 100% seguro de ello. Y el muchacho, muy agradable, ha respondido. Me ha dicho que si, que en Semana Santa se fue a Berlín. Y claro, le he preguntado que si iba sólo o iba con un amigo igual que él. Y me ha dicho que iba con su novio. Ya me he presentado, le he dicho que yo era su azafata y que fue un placer servirle aquellos cafés y aquellos muffins. Total, que es él. Recuerdo MEJOR al novio, para que decir que no... TREMENDO. Pero es que luego, me ha escrito al rato, ya sin yo escribirle nada, y me ha dicho que porqué no quedo con ellos! Pero es que... ¿como son las parejas aquí? Como mis padres desde luego que no... Y nos es por decir que si rapidamente...pero es que mirad como él de estupendo!


Mira que a mi lo que me gusta es un frutero de barrio bruto y hetero en chandal, pero hijos, estas cosas tan típicas, también tienen su aquel no? Es que... mirad como tiene la casa y como va él de andar por casa!


Mis pasajeros son estupendos. Mi compañía me cuida.

4 comentarios:

Sufur dijo...

Ya, pero la pregunta fundamental aquí es: ¿y qué opinan tanto Mark como tus pasajeros campechanos de Anne Igartiburu?

kaos dijo...

pues yo estoy hasta las narices de hindues y moros que no te la chupan, (aunque me los tiraria a todos) pero claro te sientes como una puta, que aunque tambien lo soy, por lo menos que me pagen

DiegoC dijo...

Nando,de verdad,eres marrrrvelous.A ver,que te tengo que abrir un poco los ojos: aunque ganes 2500 napos al mes,si no tienes dinerito ahorrado para dar aproximadamente el 20% del valor del piso + el 10% que suponen los gastos,difícilmente te vas a poder comprar nada.Créeme,soy empleado de banca y sé de lo que hablo.La alternativa sería hacerte una hipoteca con doble garantía,pero bueno,eso hay que pensárselo mucho.
Por otra parte,que sepas que he estado unos días en Maspalomas y tuve ocasión de acordarme de ti porque en el Yumbo tenían anunciada una fiesta Hard On en Maspalomas,creo que para el 13 de mayo.De hecho,hasta le hice unas fotos al cartel anunciador para mandártelas,pero no encuentro tu perfil en tuamo.
Ah,y el modelito,ideal.Yo no tengo ninguno así,pero sí más cosas en rubber y,efectivamente,es complicadísimo de ponérselo.Y a veces hasta de quitárselo.

Roberto dijo...

Viendo las fotos, sobre todo las de los modelos de guerra, me han venido recuerdos de los inicios de mi adolescencia, cuando un vecino mio me ponía una barbaridad (y eso que el primer día que llegué me echó a su perro),... no es que fuera así vestido, pero es el tipo de hombres que frecuenta este tipo de locales....todavía recuerdo aquel día jugando al escondite cuando nos metimos en el mismo sitio,... cuerpo a cuerpo.... con aquella cazadora de por medio...cuando llegué a casa me metí al baño a tocarme lo que pude y más....

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